天马行空四部曲时间不饶人我也不饶时间

更新时间:2020-07-11 12:54:53

天马行空四部曲 时间不饶人,我也不饶时间

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有些歌不是好不好的问题,而是在当年当下被你听到了,记下了,从此在未来的某一天又听见时,当时的自己回来了,当时的记忆也回来了。

王杰唱过的一首歌《你是你我是我》的歌词“纵然说了再多的话也没有用”,当你不想听时,说了再多也没用,当你想时,一句话也就够了。

早晨七点洗洗后出门与宏乙到新光三越百货的南西店,他与小胖、纪班长四处测试消防系统,我在中控室监控著。中控室的值班者小廖一直播放张宇的歌,我听见歌《圆谎》,这首比较好记,应该是《消息》那张专辑。

昏昏欲睡也昏昏沉沉的,抄了杨说的:“从屈辱中得到力量,从黑暗中寻到光明,这才是真正无懈可击的人。”

近中午离开,外头闷热,前些天雨不停,现在是热不止了,回到内湖公司赶紧加些冰块,这烫热咖啡喝的浑身发热,招架不住。

所以、妳呢?“我?我没有準备。”

这歌好听吗?“没听过耶!”

妳想我吗?“我想你干嘛呢?”

没干嘛就不能想我?“想你有用吗?”

可我每一天都在想妳。“你干嘛每一天都想我?”

我以為想妳能够让妳快乐多点。“是想我你会快乐?”

妳快乐我快乐。“我悲伤你就悲伤?”

妳悲伤我痛苦我悔恨。

“曲子似乎不错?在你的面前我不太敢说音乐…。”曲子似乎不错,我渐渐压制不住另一个我了。

“我也压抑不住了,你是?”我是太上忘情月。妳?

“我是太下多情龙。”真的?

“我是星空女神韵,你呢?”我不能告诉妳我是谁,因為我不是唯一这世界写三部书给妳的男人。

“你是红顏录的磅礡男子?告诉我。”忘了真心的感觉早已经面目全非。

外头犹如闷炉,阳光幅射下发烫。

昨夜忘了是怎麼睡著了,梦到雪鹰领主没有更新,还真的没有更,还好也睡著了,睡前看了1998年至2005年的他人对于经曲的记录,大海之歌轰隆的刺跳我一下。

同样早晨七点洗洗后外出,与宏乙,路上他问我,几点睡?我说忘了,大概四五点,他说他没睡,我问為什麼?他说昨天回来后下午睡太多了,我心想昨天午后好像也是疲倦的靠在椅背上睡了一会。

今天早上关于我工作的部份非常轻鬆,就是注意力需要集中。中间休息时,他说我怎麼没抽烟,我说昨夜抽完了,他说我有躁鬱症,我说他聪明阿!他说烟要加价,戒了吧!我说除非禁烟吧!他说对,应该禁烟,不过,那是不太可能的。

躁鬱症是什麼?我不知道,我只知道忧鬱。当一个人压力过大时,抗压又抗不住时,也容易鬱。有几个人写过关于【鬱神】的文字,但高考也不会那麼前卫的要人写关於鬱神,这三十年前就见过的文字。

日子又更逼近了,如果只能活一天就不会这麼逼了,无逼,而高考算什麼东西,只有今天时,连告白都不必,告别也不必,怒天恨天镇天爱天都不必了,简简单单只有今天只有一天,没有微笑没有流泪没有失望没有伤感,今天就是神了,在神的面前,什麼都不是了,如果只有一天。[二哈]

打从王座走下,踢开一路上的各种王座,跌跌撞撞的滋味真的美味可口,可惜没有跌没有撞,直接栽进莫可名之的成熟中,入坑的前提是需要先掌握光明境界,再来就是敌对者黑暗境界,如此才可以算是成熟的开始。文学上的成熟是世故圆融的,哲学上是超脱卓然的,科学上是实事求是,而我的只是我的,什麼都不是,什麼也都是,妳呢?亲爱的。

為何你不心动呢?我没有不心动。怎会呢?怎不会呢!你在做什麼?我在听祭文。好听吗?过去觉得新鲜,现在随意。随意?随便点到那,听到那。你不是早就如此,一如你的生命态度?态度归态度,卑微的三观不适用宇宙。你是宇宙?不是。你是什麼?我只是看看宇宙看看人类的自在者。可你每天无日无夜的工作,可好?梦中工作非我愿,而是自然而然的做了。何讲?日有所思夜有所梦。无梦呢?但愿是无梦。怎麼解怎麼破怎麼办?无解!难破!凉拌炒空蛋。空蛋?我随便说说的,此歌快结束了。喔!(一首歌的时间只能够说到这)

日积月累下,你的音乐情书罗晓韵或者称音乐情书龙吟月,已经百万字数了。我知道,都我亲手一个字一个字敲的,所以我早就知道。

随便你心悠游的写,无关好坏,只关真情快意?悠游不至於,随心所欲,我的音乐情书自然是只有我懂。

她不懂?当然她不懂,音乐并非她的真爱,也非她擅长,不过音乐不是用来懂得的,是用来喜欢感受的……嗯,用来听的。

是有情的人必然是喜欢音乐的人?不一定,但是情真的人必然会喜爱音乐的。喔!所以她也会喜欢音乐,禪无国界如何?过去喜爱,现在好听但不会常常听。

有什麼歌会常常听?没有的,听多会腻的。如同你若常常吻她,会腻?没试过不知道,但我知道她一定会腻的。為什麼?因為她不是至极的人。

是至极的人就不会腻?又何為至极之人呢?至极者,乃非凡人者,可称之神人天人。世上有吗?没有的。既没有你怎麼知道?我就是知道阿!我也不愿意知道。

你不愿意?我当然当然不愿意只有我知道但妳完全不知道。你告诉我,我不就知道了阿。但我不知道為什麼我知道妳不知道的阿!

站立在山与海之中,一边是翠山一边是蓝海,那时候的我已经预知此刻的我。

1994年,眼光穿过天际线,追寻时间的移转,她在往加上较好的操控感受前消逝中,在凝住她而望向前的时候,我的命运诞生了,我见到很多年后的我,倚靠在椅背,敲打著这些字。

如果窥知未来是忧伤的,这幽然的身份不该是属於我,我打破才是。然而并没有。天已注定无论如何不努力,时间到了,该发生的该来的,都会降临,如同妳看到我写的文字,这是注定好的,来不及了,妳的眼睛已经看见了,也看到这儿了。

那是我没有去过的地方,我并不想去,但我看见了,如同看见悲伤。悲伤怎麼可以让人看见?悲伤在生命的过程中,无处不在又不存在,如同完全不信神的存在的,都看不见也不需要看见。

我看见我的慌张,在疲于奔命的未来裡,只留下文字做為自己唯一的收据,鸟语花香没有,孤独寂寞也没有,只有无限的想像,以及无奈的现实世界。凡真实的,必然不美的,凡想像的,必然是美丽的。

时间从1994来到2011年,心该走向何方?无去无从,在努力绕了一圈又一圈后,负手而立,眼眺万古,碧血长空,于我毫无意义。看起来恆常等於无常,快乐等於悲伤,拥有等於没有,五指摊开,握空之人终将诞生。

我走了,在1994年把心遗留在山海之间的花莲后,我管天下怎麼想,我管世人怎麼说,这条路是我注定要选的,如同我拒绝任何人考我,没有任何人有资格决定我的心,只有自己负上自己。

时间来至2017年,是否有人与我一样,心遗落在红尘,眼光座落在天之上?有与没有都是空灵。以上那只是我的一道意识的意思。妳呢?妳有时候不只出现一个妳吧?

原本打算今天不调闹鐘的,睡到自然醒,许兄明天要到远方,请我代早班,所以回到家的第一件事就是调好闹鐘八点。可能今天天亮才会入睡,原因是时间逼近,我无法抗拒,又没有有能力的好友帮忙,与我在一起的都是没能力的好友,如此区别而已,所以呢?就望著时间,杀著时间,坚持天亮,看过西佛的故事吧?西佛是我简称的,就是推石头上山下山如此不停来回,故事最后是什麼不知道,只知道人会忙到死,不忙也是死,最后。第二件事就是冲个澡,汗流一身,挺讨厌的但也没办法的,天气就是这麼热。

我之所以对骷髏精灵生SMM 1月24日讯:气,主要是我这些日子脾气很不好的只是完全不表现在外,次要是骷髏兄真的写的很离谱,当然就是因為“爱看”才边看边气,不然早就不看了。正準备洗澡时,看到我喜欢的作者(我吃西红柿)没更新又被乱骂一通了,骂的好,代表太在意了,不然连骂都不会出现的,骂的人应该都是小朋友,既然像我一样是小朋友,想骂就骂想喷就喷,但说脏话就是没品没德的,我观中国的年轻人年少的人,竟然有许多是无品德的人,教育失败,只会教爱国教考试,却教不出有品有德的多数中国人,妳,觉得我观察错了吗?好了,真的要洗澡了。

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